Červen 2007



Vtipy o policajtech

27. června 2007 v 17:27 Vtípky
1)
Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve vodě člověka.
"To, nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!"
"Já se... blblblm... nekoupu, já... blmblm... se topím!
"Tak to promiňte."
2)
Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."
3)
Jak policajti vyrábějí inkoust?
Mlátí vodu, dokud nezmodrá.
4)
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"
5)
Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"
6)
Proč jezdí policajti tak rychle?
Aby nezapomněli kam a proč jedou.
7)
Jdou dva policajti po městě a projede kolem nich bezhlavej motorista. Diví se tomu, ale nevšímaj si toho. Za chvíli 2 a 3. To už ale Pepa povídá:,, Ty Franto neměl by sis tu kosu dát na druhou stranu?"
8)
Jede chlápek autem a zastaví ho červený trpaslík a říká:
"Jsem červenej,malej, blbej a mam hlad !"
Tak řidič mu dá najíst a jede dál. Zastaví ho zelený trpaslík a říká:
"Jsem zelenej,malej, blbej a mam žízeň ! "
Tak řidič mu dá napít a jede dál.
Zastaví ho modrý trpaslík a ten řidič na něj:
"Já vim, já vim, jsi modrej, malej, blbej a co chceš ?"
"Váš řidičský průkaz prosím !"
9)
Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví: "A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"
10)
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti:
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "To já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
11)
Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi. Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko. Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve: "Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory." Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci. Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"
12)
Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!!!"
13)
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
14)
Ptá se policista kolemjdoucího: "Nevíte náhodou, kolik je hodin?" "Za deset minut bude jedenáct." "Jo, za deset minut, ale kolik hodin je teď?"
15)
Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchyně. Běžte a zastřelte jí." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizi v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."
16)
Baví se dva policajti: "Člověče, já jsem asi genialní. Koupil jsem si puzzle, na krabici psali od 3-5 let a já to složil už za rok."
17)
Povídají si dva policajti:
"Víš, že na měsíci žijí lidé?"
"Vážně? O tom jsem ještě neslyšel."
"Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu."
18)
Policisté mají výplatu, peníze rozdává náčelník, který čte z výplatní listiny:
"Nadstrážmistr Polívka!"
"Zde!"
"Tady máte, není to vůbec špatný, přesčasy..., vaše stará bude mít radost..."
A další: "Praporčík Novák!" "Zde!" "Taky dobrý,..." A tak to jde dál, až se dostane ke konci výplatní listiny.
"Celkem!"
Ticho.
"Celkem!"
Opět nic.
"To snad není možný," rozčiluje se náčelník, "má nejvíc z nás všech a nepřijde si pro to!"
19)
Baví se dva mladíci:
"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!?"
"Žádný."
"No proto"
20)
Přijde policajtův syn domů a říká otci:
"Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu."
Otec na to:"Nooo, synu, když myslíš, že na to máš...."

Vtipy o Pepíčkovi

27. června 2007 v 16:49 Vtípky
1)
"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."
2)
Pepíčku, řekni dvě zájmena. ,"Kdo? Já?" "Výborně, Pepíčku!"
3)
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
4)
Děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno. Paní, co tam bydlí, otevře okno a hartusí: "Podívej, chlapečku, co to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?!" "Moc by se divila." "A čemupak by se měla divit?" "My bydlíme až v pátém poschodí."
5)
Pepíček a holčička si hrajou na písku a náhle jí šahne pod sukni a udiveně se ptá. "Ty jsi také chlapeček?" "Ne," odpoví holčička, "já kakám."
6)
Přiběhne Pepíček k mamince a říká: "Mami táta se oběsil a visí na půdě". Když maminka vyplašeně vyběhne schody na půdu, zavolá Pepíček: "To byl vtip, táta visí ve sklepě!"
7)
Pepíček starej sprosťáček vždy přijde pozdě do školy a řekne sprostou výmluvu. Ve třídě je sám kluk a jinak samé holky. Má přijít inspektor a tak učitelka říká holkám: "Jestli Pepíček zase příjde pozdě, a bude tady pan inspektor, a řekne sprostou výmluvu, tak vstaňte a odejděte ze třídy." Pepíček samozřejmě příjde pozdě a učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku, copak se ti dneska přihodilo?" Pepíček říká: "Ale, vedle nás stavěli bordel, tak jsem se chvíli díval!" Holky odcházejí a on na ně volá: "Holky, kam jdete, maj teprve základy!"
8)
Pepíček přišel domů celý mokrý. "Co se ti stalo?" ptá se matka. "Hráli jsme si na psy." "No a co?" "Já byl patník"
9)
Ve škole: "Pepíčku, pověz nám, kde leží Trója." "Mezi dvójou a čtýrou!"
10)
Pepíček, celý bledý, přijde do lékárny: "Máte nějaké prášky proti bolesti?" "A co tě bolí, chlapečku?" "Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení."
11)
"Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?" "Protože jedna paní ztratila tisícikorunu." "A tys jí pomáhal hledat, viď?" "Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde."
12)
"Představ si, mami, Pepíček včera přišel do školy špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů." "A pomohlo to?" "To se ví, dneska přišla špinavá celá třída."
13)
Přijde malý Pepíček k sousedce a říká:
"Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle."
14)
Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."
15)
Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi.
"Prosím Tě, kde tu bydlí pan Novák?".
"Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah".
A tak spolu dojdou až do 12 poschodí,chlapeček ukáže na dveře a říká:
"Tak tady bydlí a jestli s ním chcete mluvit, tak sedí na lavičce před domem".
16)
Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie?
17)
Pepíček se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a Pepíček se ptá: "Vzdáváš to?"
18)
Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???"
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko."
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
"Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!"
19)
Pepíček letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými!!!"
Pepíček se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu spadnou brejle a na celou školu řve: "Nazdar ty starej čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, tos eště nechcíp, kurevníku jeden???"
20)
Pepíček přijde domů a říká mamince : už umím počítat do 15
A maminka na to : Tak ukaž
Pepíček začne počítat : 1,2,3,4,6,7,8,9,10,11,13,14,15
Maminka: A kde jsi nechal pětku a dvanáctku ?
Pepíček odvětí : za 5 jsem dostal ve škole a dvanáctku jsem vypil za rohem .

Vtipy o blondýnkách

27. června 2007 v 16:07 Vtípky
1)
Kolik je celkem vtipů o blondýnkách? Žádný - všechny jsou pravda!
2)
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
3)
Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč. Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: "Každé z vás splním jedno přání!"
1. blondýna řekne: "Já chci být nejchytřejší na světě" A odplave.
2. blondýna řekne: "Já chci být úplně nejchytřejší na světě", stane se z ní bruneta a odplave na voru.
3. blondýna řekne: "Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě", stane se z ní muž a odejde po mostu.
4)
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.
5)
Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelným zrcadlem, a když zalžou, zapípá.
První jde brunetka a říká: "No tak já myslim že sem nejkrásnější na světě." A zrcadlo píp.
Potom jde blondýnka a říká: "No tak já myslim.." pippipipippipipipiip.
6)
Blondýna pluje na lodi a chce navázat kontakt s mladým mužem:
˝Taky plujete na této lodi?˝
7)
Blondýnka podezřívá svého přítele z nevěry. Jde a koupí si revolver. Neočekávaně se vrátí do bytu, kde najde svého přítele s rusovláskou. To ji skutečně rozčílí.
Sáhne do kabelky. Jak vytahuje zbraň, dostane výborný nápad a přiloží si ji ke spánku.
Její přítel vykřikne: ˝Miláčku, nedělej to!˝
Ona odpoví: ˝Zavři klapačku, ty seš druhej na řadě!˝
8)
Co dělá blondýna zavřená ve skříní?
???
Poslouchá Kabáty
9)
Blondýnka sedí se zrzkou v baru a sledují zprávy o šesté.
Ukazují reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí dolu.
Blondýnka povídá:
"Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o stovku. Já myslím, že skočí."
A sebevrah skočil. Tak blondýnka vyplácí stovku a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sazka je sazka"
"Víš, já se ti musím přiznat, že jsem to viděla už ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla v pět, ale nikdy bych si nemyslela, ze skočí znovu."
10)
Sedí blondýnka v baru, přijde k ní neznamý mladík a ptá se jí:
"Slečno, můžete mi dát vaše telefoní číslo?
Blondýnka mu odpoví:
"Je v telefoním seznamu."
Mladík:
"No jo, jenže já nevím, jak se jmenujete." Blondýnka:
"Mé jméno je tam taky."
11)
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
12)
Zastaví blondkýnka na ulici chlapa: "Prosím vás, nevíte, kolik je hodin?" "Třičtvrtě na pět." "To je divné, celý den se na to ptám a pokaždé dostanu jinou odpověď."
13)
Brunetka říká na ulici blondýnce: "Jééé podívej mrtvý ptáček". Blondýnka otočí oči k obloze: "Kde?"
14)
Přijde blondýnka do pizzerie, posadí se a chystá se objednat si pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete ji rozkrájet na šest nebo dvanáct kousků?
Blondýnka mu říká: "Na šest, já bych dvanáct nesnědla."
15)
Víte, proč tančí blondýny pod semaforem?
Protože si myslí, že jsou na diskotéce.
16)
Víte, proč blondýna sedí v kině zásadně v první řadě?
Proto, aby viděla film jako první.
17)
Blondýnka si v restauraci přečetla jmenovku prsatě číšnice a říká:
"Liduška, to je pěkné. A jak jste pojmenovalo to druhé?"
18)
Bruneta vypráví blondýně: "Tak jsem byla včera na těhotenském testu."
Blondýna se vystrašeně ptá: "A dávali tam těžké otázky?"
19)
Co dělá blondýnka, když má chuť na marmeládu?
Oloupe si koblihu.
20)
Přijde blondýnka na návštěvě Německa do supermarketu.
Přijde k pultu s elektro a napůl česky praví: "Eine baterky!"
Němka za pultem nerozumí a odvětí: "Wie, bitte?"
Blondýnka se urazí a zvolá: " Ne, nabité, ty krávo!"
21)
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
22)
Víte co udělá blondýna na přechodu?
Chystá se krmit zebru.
23)
Stojí čtyři blondýnky pod jedním deštníkem a všechny jsou suché. Jak je to možné?
Neprší
24)
Jak potopíte ponorkou plnou blondýnek?
Zaklepete na dveře...
25)
Blondýnka píše dopis z nemocnice: "Milý dárče, děkuji ti za tvé srdce. Doufám, že se brzy uzdravíš".
26)
Proč nemůže blondýnka dělat dvojité dávky podle receptu?
Protože neumí rozpálit troubu na 600 stupňů.
27)
Lektor autoškoly se ptá blonďaté studentky: "Popište nám funkci motoru."
"A mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě!"
"Vrm, vrrmm, vrrrrrrmm"
28)
jak se pozná, že má blondýnka špatný den?
Má tampon za uchem a nemůže najít propisku.
29)
Sedí blondýnka na posteli drží vibrátor a povídá mu: "Netřes se, já to dělám taky poprvé!".
30)
Blondýnka se ráno vzbudí a začne křičet: "Panebože já jsem oslepla!". Pak otevře oči: "Aha, tak ne."

Vtipy o cikánech

27. června 2007 v 15:25 Vtípky
1)
Na náměstí řve ožralý cikán:
"Menstruace, menstruace!"
A chlap ho opravuje:
"Snad demonstrace, demonstrace!"
"To je jedno, hlavně když poteče krev!"
2)
Přijde cikánka na policii a povídá: "Pán poručík, pán poručík okradli ma!"
"A prosim vás pani, co vám vzali?"
"Kabelku!"
"A co ste v ní měla?"
"Tricať peněženek!"
3)
"Dežo, kde robiš?"
"Na letištu"
"A s čím lítáš?"
"S hadrem po schodech."
4)
Žena za volantem - auto bez řidiče.
Cikán za volantem - řidič bez auta.
5)
Srazí chlap ve 180km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají: "Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli...
6)
V autě sedí Jožo, Dežo a Laco.
Otázka: Kdo řídí?
Odpověď:
Policie
7)
Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
"Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?"
A cikán: "Hliníková, můžu se vrátit?"
8)
Dežo číta v novinách:
"Hžadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach
prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
9)
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
10)
"Héj, Dežo, kdy ses narodil?"
"Éééémmmmm... v březnu."
"A kolikátého?"
"Éééémmmmm... v dubnu."
11)
Chytí cikán zlatou rybku. Když mě pustíš, splním ti tři přání. Já bych chtěl jenom jedno, abych byl bílej. Dobře, přeplav rybník. Cikán ho přeplave a je bílej. Běží domů, vezme manželku a deset dětí a maže zpět k rybníku. Aranka přeplav, Aranka přeplave a je bílá. Teď nejstarší synek Fero. Když je v polovině, začne se topit. Táto, kluk se topí! Otec se podívá a řekne: "ser na něj, vždyť je černej!
12)
Cigáne, jak žiješ?"
"Jako dveře!"
"Jak to?"
"Čekám, kdy mě zavřou!"
13)
ptaj se policajti cikána : hej cikáne kdes byl včera večer ? a cikán na to : Ne já ho nezabil !!!
14)
Přinde cikán domů a ptá se "Co je k večeři?" "Hovno s kečupem" "Fůj, kečup"
15)
Jak se řiká cikánovi, kterej je slušně a čistě oblečenej ?...........
OBŽALOVANÝ VSTAŇTE !!!
16)
Přijde cigán do drogerie a ptá se : "Dobry den, mate Harleye ?" Prodavač: "no nemám Harleye
2.den : "Dobry den, mate Harleye ?" Prodavač: "no nemám Harleye, a jestli ještě jednou přijdete, a zeptate se jestli mam Harleye, tak vám rozsekám hlavu sekyrou."
3.den: "mate sekyru?"
prodavač: "Ne"
Cigán:"mate Harleye ?"
17)
Cigánka pošle Deža na sociálku aby se zeptal kolik musí mít dětí aby měli podporu 30 000 měsíčně! Dežo dojde na sociálku a ptá se kolik musim mít dětí, aby jsme měli podporu 30 000 měsíčně sociální pracovnice odpovi 15! Dežo přijde domů a manželka se ho hned ptá!!! Tak co Dežo jak si pořídil??? Aaaale špatně ještě musíme 2 zabít!!!!
18)
Potkají se dva cikáni a ten jeden řekne: dežo, ty nějak smrdíš. Dežo odpoví, že takhle smrdí práce. A ten cikán se znovu zeptá, a co děláš.
A dežo odpoví: no přece hovno.
19)
Dežo se ptá gadžeho: "Gadžo kde ste?" "já nevim, naši popojeli."
20)
Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pičo!"

6. spřátelený blog

26. června 2007 v 17:23 Muje spřátelené blogy
Tak a mám 6. spřátelený blogís tak se tam stopro jukněte :-) TADY

Hillary Duff - Fly

26. června 2007 v 16:42 Videjka

5. Bleskajda - KONEC

24. června 2007 v 0:26 ::::BLESKOWKY:::::
1) tvý jméno?
2) jak se máš?
3) v jakým měsíci jsi se narodil(a)?
4) máš sourozence?
5) hlasuj plo mě plosím TADY jsem tam pod "Myška" a napiš kolikátej to byl hlas :)
6) a eště TADY plo mě hlasuj...tam jsem pod "Myšky blog"... hlavně NE "Blog Mišky" ptz si to dost často pletete :D
7) co chceš na diplom?

Diplomky za 4. Bleskowku

23. června 2007 v 22:57 Diplomky for you
1. místo
2. místo
3. místo
4. místo
5. místo
6. místo


Me to you

22. června 2007 v 19:51 Abeceda

Pimboli abeceda

22. června 2007 v 19:50

Diddl abeceda

22. června 2007 v 19:47 Abeceda

Pohyblivá :D

22. června 2007 v 19:45 Abeceda

Pimboli

22. června 2007 v 19:38 Abeceda


Eště jednou ti říkám, abys semka neklikal(a)....

22. června 2007 v 18:55 Semka neklikej!!!

Neklikni!!!!!

Klikli jste? Ach jo to se nemělo stát......
A TOHLE JE ONO:
Jestli si to už viděl/a, nebo když už si teďka klik/la tak si tuhle ikonku musíš dát na blog jinak za 7 dní zemřeš !!!!!!

Průhledná

22. června 2007 v 14:08 Abeceda

Smajlíková

22. června 2007 v 14:03 Abeceda